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這一陣子以來,其實覺得有點寂寞,甚至有點煩躁

 

那天,看到FB上有朋友PO文說覺得身為一個媽媽員工老婆及自己,都是不及格的看著突然覺得深有同感

 

某天,當五歲多的女兒很番的又在哭鬧時我一向都是盡可能的用好言好語在勸說她試著請她冷靜但她卻一直沒有停下來的跡象然後一直很大聲的對我吼叫說不知道要怎麼安靜下來,最後我終於也吼了她跟她說:只要現在閉起你的嘴巴就好

她停了可是我卻不知道這樣做到底對不對雖然小孩就是小孩幾分鐘後還是黏著你巴著你笑,但我心裡卻始終留著陰影

而昨天,女兒感冒了,外婆到我們家來煮了一些東西而我就是趕一下工作,幫忙清理一下,然後一邊聽著女兒不停的講話或跟她玩一下,後來外婆回家了,爸爸回來了,吃完飯後的碗放在廚房裡我下意識的就要去洗而女兒突然在外面一直叫我去陪她玩叫我等一下再弄,我說請爸爸先跟你玩好不好呢因為我心裡想著爸爸平常也難得有機會而我正好也可以喘息一下,可是她一直吵最後索性坐在地上大哭了起來,我又吼了她

我說,難道就不可以稍等一下嗎難道爸爸不能陪你一下嗎那以後所有事情都給爸爸做我只要陪你玩就好了。此話一出,她又安靜下來了,而我反而是內心波湧,我知道這樣講不對而我一直以來也告訴我自己,不要對小孩有語言上的傷害因為我了解那是會令人多麼傷心的一件事可是我竟然無法控制我自己。

 

我媽說我最近很容易煩躁我想是真的

 

在家工作的我,一直認為我身為一個媽媽是不及格的總覺得都已經在家工作了,就應該把小孩及家裡的事情打理好做個好母親每天認真煮飯做家事陪小孩不然似乎失去了在家工作的意義但我真的也沒那麼厲害廚藝不精清掃家裡也不算是我的強項白天幾乎都沒人可以講話四點多以後則是跟一個小女孩交手她的喜怒樂,如果她心情好,可以安穩的度過,但常常都是在她狂吼狂叫中結束一天,直到她睡著為止,我時常都認為,我的教育很失敗,我不求她聽話,但只希望她懂事,可是她今天竟然還講出,等我看完這個電視再聽你的話...。

很多人很羨我這麼單純的生活覺得一個母親能夠在這個階段陪伴及教育小孩是最美好不過的事而且還可以喬時間跟朋友吃下午茶或逛逛街什麼的我還可以去跳舞所以有時我覺得很疲或很煩悶時都很有罪惡感認為自己很不應該,甚至覺得只要小孩有問題,就一定都是我的問題。

 

身為一個員工,我不確定自己及格與否但沒有辦法全心全意卻是事實當我坐在電腦前看著工作,心裡可能想著今天晚上要煮什麼菜,或者是隨著女兒下課時間的到來,心裡便開始有點惶恐的不知道是否能安然度過一個晚上的美好

 

身為一個老婆及不及格可能得問我老公,但我自認也是不怎麼合格我能夠給他的時間很少,我清醒的時間幾乎都在工作、做家事和陪小孩而有時等小孩睡了有點時間要不是我已經無力再言,就是他不時的還得忍受我的颱風尾我知道他也很無奈也很想幫忙,他覺得我太寵孩子,但當孩子失去分寸時我又無法控制自己的沮喪感這我都知道他的包容也讓我覺得自己不是很及格

 

面對我自己的總總把這些感覺相加,當然也不會有多高分。

不是一個很好的主內角色,也不是個很會錢的女強人,對家裡的貢獻度真的不高,自己喜歡的事也常常提不起勁不知道努力的方向或看不到想要的成果。

 

現在的我,已經連白天偷閒自己出門,在人聲鼎沸的街道中,都會感到寂寞…。

 

 

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