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今天突然意識到,再三年,我竟也是個四十歲的女人了,所以這幾年是令人不捨的奔四階段啊

回想即將邁入三十歲的那年,只覺得好像有點初老的感覺但等到發現:

皮膚開始鬆弛就是什麼都開始往下的現象

新陳代謝開始變慢就是很難瘦的意思

吃的藥開始變多還記不得幾點該吃什麼

保養品開始愈用愈熟齡價錢還愈來愈貴

且生活中不再是下班吃玩樂而是在吼小孩及想著如何讓時間更有效率的被運用來做雜事時,我知道自己真的不是初老,「初」這個字已漸漸遠離我了

 

 

常常跟朋友吃飯時大家都會很賞臉的說我看起來根本就像是畢業沒幾年的女孩初認識的人也都很給面子的說著同樣的話這不是炫耀文,哈!),連以前學校老師都說看起來沒變如果還是硬要說自己老,那就是「心老」了。

 

而我,就是盡力地接受自己真的已經要成為還是已經是??)中年女子的事實了

 

接受這個稱號是一回事要不要真的讓自己看起來就像中年大嬸一般則是另外一回事為此,我們似乎需要付出許多

 

因為男人40歲的皺紋代表了而女人40歲的皺紋則看起來無力男人肚子大代表他工作應多事業有成而女人肚子大,她如果不是懷中,就是已經生過。

 

所以奔4的女人,總是不間斷地用盡各種方法把握住最後的那一點風韻,期許自己就算已經是被別人叫阿姨的年紀了,還是要能夠走的出場(不只是被男人帶的出場喔!)

 

可是,最近的我,更在乎的,似乎不是年齡這檔子事,而是有一天我產生了一個不想面對的自覺。

 

某天,在FB上看見朋友分享了一篇兩性作家的文章:「我怎麼會淪落到這個地步?」分享了女孩當媽媽後的辛酸感慨,以及我在書局看到一本隨便翻兩頁就知道在講我們這種以前很假掰的覺得自己是文青的女生,如何在生了小孩後,假掰病突然痊癒的「文藝女青年這種病,生個孩子就好了」的超寫實暢銷書。

 

我其實,到最近這陣子才真的有這個自覺

 

從小,我就愛看書,愛亂寫東寫西,滿腦子的風花雪月(絕對不是18禁的那些東西啦!)總讓它們在文字中流竄奔走著,好不過癮!一兩千字的肉麻文章很快就可以寫出來,看的書也都是那些號稱是「文學小說」的作品。我愉快地沉浸在這種虛幻的世界裡,然後一直以為總有一天自己可以成為作家,這個我小學就立下的志願。

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而我是如何覺得自己「大病初癒」的呢?

 

我發現我心裡想的事情和我的習慣及嗜好改變了。

 

以前,我早上起床,看著外面的天空,無論它是藍天白雲的晴朗,還是會讓人有著淡淡哀傷的陰雨天,我心裡總有著一堆詩情畫意的場面和文句,光是用想的都會讓自己感動不已。

但現在,我早上起床,則是想著等會怎麼把小妞挖起床、晚上要煮什麼菜,以及別忘了要把工作插進來,當然,也會想著:我好想再多睡一會啊!

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再來,又是一個以前。我喜歡靜靜的看前面提到的「文學小說」,有事沒事就狂寫東西發洩,偶爾看個影集當作娛樂。但現在,我突然變得喜歡看推理小說,以前我不愛看的,不是指推理小說不好,而是本人我以前喜歡那種很容易讓人看不懂的書,喜歡那種著重文字優美的表達感,而推理小說文字無須優美,重點是劇情

 

而提到寫文章,有,我還有寫,但旅遊記事比心情記事多太多了,感覺就是拿來充數的,因為本人心中充滿了整裡家務事、盯小妞寫作業,以及如何處理她喜怒哀樂的戰術,還能夠寫旅遊文章已經覺得算是對得起自己的部落格了,因為我對風花雪月已經有點無感了啊(泣)!而且現在一篇文章有時無法一次寫完!!因為靈感向來晚上才來找我,但我等小妞睡覺再來寫時,沒兩段我就打瞌睡了,而且還可能會突然想到衣服還沒曬,重點是,我以前的風格是肉麻當有趣,但現在根本就直接是搞笑成樂趣,好懷念以前強說愁的病癥呢!!

 

更妙的是,我現在超愛看影集,而且口味也和以前都不一樣了,現在走CSI和犯罪心理路線,甚至連宅男行不行都會笑到翻掉,不想看太純情的影集,因為覺得看完心理會好累,然後就沒辦法處理其它的事。

 

寫到這裡,想想現在真實的生活,我真的覺得我的文青病徹徹底底的好了,因為這篇文章我還分了兩次寫,快寫完時還突然想到女兒今天去我老母家玩樂,應該要打個電話過去看看如何了;還有還有,我剛剛竟然看著我今天才大掃除過的家裡很滿意的覺得自己很厲害,但,原本下午是想出門晃晃,而不是大掃除的啊!!咖啡廳一直在呼喚我的名字啊!!

 

好吧,我想我應該再不會患上這個病了,甚至連疫苗都應該不用打。

 

有時想想,或許是心的方向也改變了,因為害怕如果是那個喜愛風花雪月的女孩會無法承接太多現實生活的牽掛(和做不完的瑣事),因而無意之中,已悄悄的跟她道別了吧!

 

因為,現在實在沒有時間花一下午,只為了剛剛那本書中的人物難過啊!

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