這一陣子以來,其實,覺得有點寂寞,甚至有點煩躁。
那天,看到FB上有朋友PO文說,覺得身為一個媽媽、員工、老婆及自己,都是不及格的,看著突然覺得深有同感。
某天,當五歲多的女兒很番的又在哭鬧時,我一向都是盡可能的用好言好語在勸說她,試著請她冷靜,但她卻一直沒有停下來的跡象,然後一直很大聲的對我吼叫說不知道要怎麼安靜下來,最後,我終於也吼了她,跟她說:只要現在閉起你的嘴巴就好。
她停了。可是我卻不知道這樣做到底對不對。雖然小孩就是小孩,幾分鐘後還是黏著你巴著你笑,但我心裡卻始終留著陰影。
而昨天,女兒感冒了,外婆到我們家來煮了一些東西,而我就是趕一下工作,幫忙清理一下,然後一邊聽著女兒不停的講話或跟她玩一下,後來外婆回家了,爸爸回來了,吃完飯後的碗筷放在廚房裡,我下意識的就要去洗,而女兒突然在外面一直叫我去陪她玩,叫我等一下再弄,我說,請爸爸先跟你玩好不好呢?因為我心裡想著,爸爸平常也難得有機會,而我正好也可以喘息一下,可是她一直吵,最後索性坐在地上大哭了起來,我又吼了她。
我說,難道就不可以稍等一下嗎?難道爸爸不能陪你一下嗎?那以後所有事情都給爸爸做,我只要陪你玩就好了。此話一出,她又安靜下來了,而我反而是內心波濤洶湧,我知道這樣講不對,而我一直以來也告訴我自己,不要對小孩有語言上的傷害,因為我了解那是會令人多麼傷心的一件事,可是我竟然無法控制我自己。
我媽說我最近很容易煩躁,我想是真的。
在家工作的我,一直認為我身為一個媽媽是不及格的,總覺得都已經在家工作了,就應該把小孩及家裡的事情打理好,做個好母親,每天認真煮飯做家事陪小孩,不然似乎失去了在家工作的意義。但我真的也沒那麼厲害,廚藝不精,清掃家裡也不算是我的強項。白天幾乎都沒人可以講話,四點多以後則是跟一個小女孩交手她的喜怒哀樂,如果她心情好,可以安穩的度過,但常常都是在她狂吼狂叫中結束一天,直到她睡著為止,我時常都認為,我的教育很失敗,我不求她聽話,但只希望她懂事,可是她今天竟然還講出,等我看完這個電視再聽你的話...。
很多人很羨慕我這麼單純的生活,覺得一個母親能夠在這個階段陪伴及教育小孩是最美好不過的事,而且還可以喬時間跟朋友吃下午茶或逛逛街什麼的,我還可以去跳舞。所以有時我覺得很疲憊或很煩悶時,都很有罪惡感,認為自己很不應該,甚至覺得只要小孩有問題,就一定都是我的問題。
而身為一個員工,我不確定自己及格與否,但沒有辦法全心全意卻是事實。當我坐在電腦前看著工作,心裡可能想著今天晚上要煮什麼菜,或者是隨著女兒下課時間的到來,心裡便開始有點惶恐的不知道是否能安然度過一個晚上的美好。
身為一個老婆,及不及格可能得問我老公,但我自認也是不怎麼合格,我能夠給他的時間很少,我清醒的時間幾乎都在工作、做家事和陪小孩,而有時等小孩睡了有點時間,要不是我已經無力再言,就是他不時的還得忍受我的颱風尾,我知道他也很無奈,也很想幫忙,他覺得我太寵孩子,但當孩子失去分寸時我又無法控制自己的沮喪感,這我都知道,他的包容,也讓我覺得自己不是很及格。
而面對我自己的總總,把這些感覺相加,當然也不會有多高分。
我既不是一個很好的主內角色,也不是個很會賺錢的女強人,對家裡的貢獻度真的不高,自己喜歡的事也常常提不起勁,不知道努力的方向或看不到想要的成果。
現在的我,已經連白天偷閒自己出門,在人聲鼎沸的街道中,都會感到寂寞…。
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