目前分類:我愛嘀咕 (27)

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也不知道有幾年沒有寫年度回顧文了(後來發現也不過寫了兩次而已...以前心裡總想著就像列年度目標一樣,每一年的年末也該回頭來看看這一年自己完成了什麼或發生了什麼事究竟過的好不好

<嘀咕>再見了,充滿感謝的2013

<嘀咕>再見了,有點需要拜拜的2014

但就如同年度目標總是被這幾年因為生活忙碌很多心裡的感覺變得沉默漸漸地年末只想好好睡大頭覺其實不只年末啦),冬眠已久的感性不是性感喔!性感沒有冬眠過,因為從來沒有出現><),怎麼喚也喚不起來,於是寫旅遊文、美食文等容易多了,因為照片本身就會說話當下的感受也容易被記錄

所以此刻,當我要動筆的瞬間竟發現沒有行雲流水般的順暢了,感覺與情緒如此私人與動態這一年的累積要如何從心底挖出呢

想了很久,覺得那就先來記事如何畢竟今年其實發生了很多事有新的緣份挑戰樂趣等數不清的喜怒不知道讓我大笑了多少聲更不知道讓我流下了多少淚水

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其實是七年前寫的文章,搬部落格時不知道為什麼被隱藏起來了,趕快重現它獻給我的好友,雖然其實她早就看過了,但我自己也很喜歡這篇啊!

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(2003年一起去日本玩的照片...多青澀啊!)

聽著宥嘉的再別康橋,總是會不禁地懷念起我在書中所看到的民初歲月。

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今天突然意識到,再三年,我竟也是個四十歲的女人了,所以這幾年是令人不捨的奔四階段啊

回想即將邁入三十歲的那年,只覺得好像有點初老的感覺但等到發現:

皮膚開始鬆弛就是什麼都開始往下的現象

新陳代謝開始變慢就是很難瘦的意思

吃的藥開始變多還記不得幾點該吃什麼

保養品開始愈用愈熟齡價錢還愈來愈貴

且生活中不再是下班吃玩樂而是在吼小孩及想著如何讓時間更有效率的被運用來做雜事時,我知道自己真的不是初老,「初」這個字已漸漸遠離我了

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終於,我寫完了2003年開始的第一次出國旅行到2013年二度蜜月遊記。

這十一年間,我從念書、畢業、工作、結婚,到生小孩,遊記,記錄了我不同的人生過程,也讓我回憶起自己在不同階段的心境。

 

除了韓國的畢業旅行(因為一半以上的照片都損壞了),以及沙巴的員工旅遊(完全找不到照片是為什麼我也不知道),其它有搭飛機的都寫了,還包括一些國內的輕旅行。

首先,要先給自己拍拍手啊!寫遊記真的不是件容易的事呢,除了要整理照片,也因為我都是過了好幾年才寫,回憶點點滴滴,有時,真的是"一點點"和"一滴滴"啊,還得靠寶哥或網路照片才能幫我回想起來

 

這幾年,都是趁著留職停薪或在家工作的階段來完成遊記,幾度都想放棄,但為了給自己的人生持續留下記錄,就繼續堅持著,現在回想起來,還好有這份堅持,這樣,可以算是有熱情嗎?!

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(城市街景

 

好多年以前的某天下午,趁空回了一趟外婆家,沿途中,盡是鄉村風景映入眼簾,和煦但不刺眼的陽光從層層山巒的頂端映照下來,總會讓我產生一股感動,薄薄的霧氣輕飄飄地漫步在陽光的周圍,讓人不自禁地也想跟著漫舞起來,認真地體驗這簡單而又純真的環境。

 

超級都市化的我,其實是不太適應鄉村生活的,雖然我很喜歡沒事到郊外走走,也很喜歡利用相機的咔擦聲來記錄我眼見的一切自然山水,但,我就是很難以想像如果我天天在這樣的田園裡散步,那究竟是一種什麼感覺?看著街道兩旁的透天厝,鄰居朋友熙熙攘攘的,好不熱鬧,相對於都市的冷漠,鄉村的熱情是一種無比放鬆的感覺,可以以最快活的腳步,自由自在地踏在這片土地上,而不用有任何煩憂。

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這幾天,充斥著影劇及社群網站版面的,就是藝人Cindy因為網路霸凌事件自殺身亡的新聞吧!其實我並不太清楚她是誰,但卻同樣感到痛心與難過。曾幾何時,我所認識的文字世界,竟然再也不是我想像中的樣子了?它竟然,這麼輕易地,就可以毀掉一個美好的生命。

 

身為對文字的愛好者,一直知道文字對於人的影響力有多大,一篇文章、一本書,甚至只是幾句話,都有可能改變人生。但我一直希望的,都是正面的影響,畢竟人生本來就已經有太多煩惱,如果一直接觸到負面能量,只會讓自己更容易陷入低潮。

 

人都不是聖人,誰都會有看誰不順眼,或者心情就是很低落的時候,私底下和親朋好友「靠北」一下,我想這茶餘飯後之閒事倒還無可厚非,但一旦訴諸公開場合,不但會讓不相關的人都牽扯進來,還可能進一步擴大是非,尤其是在這網路時代。

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(小時候時真的很單純呀!)

 

娘家外面,是條寬寬的大馬路,住宅旁盡是修車店、便利商店,似乎是繁榮起來了的景象

住了二十幾年,記憶中,這個我出生、成長的地方,幾年多以前,並不是這樣子的呀!

何時,那在我一直與人提起的過往中,居家前的小溪,竟早已被人車來往的馬路給取代了?

而兒時的同伴呢?也早已同大多數人一樣,背負著現實的壓力,而不再有樂趣了。

 

還記得小時候,這兒並不是很進步的地方,倒也不是沒水沒電的偏僻地區

但離大都市那種喧鬧的氣氛倒還差了一點.

那時,開了大門,前面便是一大片翠綠的草坪,上面參差不齊的小草,總是帶著幾許露水,隨著風搖啊搖的

陽光也總是照著我們一群好玩鬧的小孩在這在片土地上跑著

而今,童年那些趣事,不會再浮現,再看見,也是在回憶裡了

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從前常隨身攜帶的書本、筆記,因為被電子商品取代,重量愈來愈輕。

而我有時,也很懷念書本的蛀蟲味,或是筆記本內那密密麻麻、色彩繽紛的厚重扉頁;

 

 

一直被嫌棄很佔位子的傳統電視,因為液晶技術的出現,厚度愈來愈薄。

而我有時,也想實際感受,從前只有黑白電視時,大家圍在一起替紅葉少棒加油的濃厚人情味;

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(適合閱讀的小角落)

 

  2006年時,第六屆皇冠大眾小說獎的得獎作家誕生了,名叫「楊甯」。

1981年生的一位姑娘,小我兩歲,作品叫「純律」。

主要是在描寫兩位年輕女孩之間恬淡的友情與情愫。我一直沒看過,

但看到評審對她作品的介紹時,突然讓我想到「純粹」這兩字。

什麼叫純律?純律係指最自然之音律,當物件震動到某一個程度時會產生的聲音及韻律感。

其實從字面上看來並不是很好懂,但簡單來說,或許就只是一種很單純的感受,

你不用自己創造,它會自然而然的產生。

 

  但,大部份的人卻早已無法體會那樣的感受了,純粹?

 

  當學生們唱完青青校樹,現實生活就宣佈啟動。

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(首圖之充滿愛的照片不是老公拍的) 

又在寒冷的客廳窗邊寫文

每年的回顧文,好像已經成為一種儀式,不寫總覺得時間好像沒有過完,

下意識的很想要今年趕快過,所以再冷,還是等小孩睡了就爬了起來。

今年下半年很忙,所以一向做事寫文都會提早的我,很難得的竟然趕在跨年的前兩天才來回顧,

還好今天小孩很早睡(因為她又感冒了),不然明天行程滿檔的我大概也很難有時間下筆。

 

想先來個流水帳式的回憶,看看今年發生了哪些事

(當然我的記憶力也沒有好到每件事都記得,大概只有FB最厲害),

最後,再一如往常的感性一下,激勵一下明年的自己!

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其實這文章,原本是該在前幾天我35歲生日時寫的,但那時沒有讓心靜下來的時間,就這麼給拖著了。

直到昨天,看了<小時代:青木時代>,這才又讓我回想起,

我那不知天高地厚,只懂得沉迷在未央歌裡的作夢世界。

 

35歲,為什麼這麼讓我有感?

或許是因為回首一瞧,從25歲到35歲這十年,似乎正是人生一直不停在轉變的動態十年啊!

從還在學校焦頭爛額的寫報告考試、凌晨爬起來趕論文、成為社會新鮮人、

變成要菜不菜也要老不老的賣命員工,最後,走入婚姻還生了個娃兒,

這身份,怎麼在十年間就說變就變了呢?

可我那不想長大的心,還沒變哪!

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IMG_7689 (短期間這樣的畫面可能暫時不會出現了...)

長期以來,能搭著捷運通勤,在上面看看書、聽聽音樂或看影片,都是在擁擠的上下班時間裡,一點偷閒的小時光;

 

或者,在休假時,搭著捷運到處去拍照、看電影,嘗試沒吃過的新餐廳也是我人生中的小確幸;

 

有了小孩後,有時不想開車,帶著她坐捷運去淡水看夕陽、逛街吃冰淇淋,或者是去逛她最愛的IKEA都是我們全家的幸福時光。

 

但這一切的美好感覺,都在521日那天,一個年僅21歲的大學生殺人犯幹了一件他號稱人生中的大事後而破滅。

我連續好幾天睡不著,看了新聞很想哭,也很恐懼。

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(捷克作家卡夫卡的家)

這篇文章的後半部其實是之前的舊文,原本一直忘了要重新發表,直到最近看到中天主播之死的新聞,突然有感而發(標題未改)。

 

雖然是要寫跟憂鬱症有關的課題,但首圖硬是要放一張之前去捷克蜜月行(旅遊文快了,請等我)的快樂照片,目的也是提醒自己,永遠要記住能讓自己能快樂的事,人生雖然不一定有辦法一直做想做或能讓自己開心的事,但思想總是可以控制的,就如我老公和媽媽常告訴我的,盡量多想正面積極的事,真的會好一些。 

 

在我身旁的人當中,有許多長輩或朋友,都曾經,或者現在正受到憂鬱症或躁鬱症所苦,我不是醫生,沒有辦法談太多的成因或治療方式,而雖然我並不是患者,但多多少少可以感受到他們的無力感。

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(我媽年輕超美的吧!現在也一樣!)

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(我和糖糖,今天要請她跟我和我媽說母親節快樂!)

今天是母親節,首先我希望我的媽媽、婆婆、乾媽、我自己,及全天下做媽媽,或擔任媽媽角色的人,都能有個幸福快樂的一天、一年及一世(我最近講話愈來愈不感性了啦...)。

 

我做為媽媽的角色也已經三年多了,不敢說做了媽媽才知道當媽媽有多辛苦,因為實際比起來,我媽媽花在照顧糖糖的時間、精力及耐性絕對是比我多很多,所以所以,我今天是要來感謝她,而非大力讚賞我當媽媽的這幾個年頭。

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(我媽年輕超美的吧!現在也一樣!)

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(我和糖糖,今天要請她跟我和我媽說母親節快樂!)

今天是母親節,首先我希望我的媽媽、婆婆、乾媽、我自己,及全天下做媽媽,或擔任媽媽角色的人,都能有個幸福快樂的一天、一年及一世(我最近講話愈來愈不感性了啦...)。

 

我做為媽媽的角色也已經三年多了,不敢說做了媽媽才知道當媽媽有多辛苦,因為實際比起來,我媽媽花在照顧糖糖的時間、精力及耐性絕對是比我多很多,所以所以,我今天是要來感謝她,而非大力讚賞我當媽媽的這幾個年頭。

 

身為家中的獨生女,我其實應該不算是個嬌縱又叛逆的孩子,念書階段幾乎都是乖乖牌,成績優異、不晚回家,雖然偶爾還是會頂嘴反抗,但最後都能和平解決。

我一直以為,那是我個性使然。

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(我的情敵,哈哈!)

 寫這篇文章時糖糖還好小呀!

話說,在還沒結婚前,被捧在手掌心的我,怎麼也沒想過,有一天,我懷胎十月所生出來的女兒竟然會搶了自己的風采。

 

身為家中獨生女的我,雖然爸媽沒有溺愛,但疼愛、保護及不時的噓寒問暖,甚至是有時會被稍微抱怨的過度關心是絕對的生活模式,這其中主要的角色則是號稱是我前世情人的老爸

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(專科時代的我,多瘦啊...) 

很多很多年以前,畢業沒多久後,不經意地翻到了一直放在書桌墊子下的一封信,在我專科畢業時,我最敬愛的老師所寫給我的祝福信。說是祝福,倒不如說是一種情感的容納,這裡面,包含了種種值得去回憶的,屬於我的青春歲月。

馬上,我就寫了 封信給老師,很想告訴他,再次閱讀著這封信,就好像也同時閱讀到了豐富的過去。一直都很感謝,在我的生命中,竟然可以有這樣的老師,像是家人、像是朋友般的陪伴我及掛念著我;也很感念,在那段時間裡所經歷過的一切讓我的年輕歲月更值得。

專科時代,是我人生一段很美妙的時光。

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(我有時也有點高調的...)

以下是兩年前的舊文瞎聊...。因為另有一篇文章還在整理照片,只好端出之前先被隱藏起來的文章...,不然又好久沒發文了!想說有新朋友會來看,所以還是發了唷!

之前過年時,最夯的新聞話題大概就是某人(可能自己也是受害者之一)幫大家調查及整理了年節間的最常被問到的十大問題。

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(2013年攝於日本上高地)

最近,有些迷路了。

有時候,不知道自己在為什麼目標努力?也不知道自己是不是夠努力(應該是不太夠)?甚至不知道是否真的想為這些事而努力...

突然發現自己好久沒有寫這種心情文了,覺得好像已經有陣子迷失在部落客情結裡。

自從去年年底開始比較認真寫部落格後,為了訓練自己寫各類文章,也為了增加瀏覽人數,我寫了很多風花雪月的東西。

不能說這些文章是硬逼出來的,因為它們確實也是我的生活,我真實經歷過的事、真實感受到的感覺。

 

但最近,總覺得不太對勁。

我跟我老公說,我覺得,我好像太重視外在的東西了。老公竟然回我說:那不是很好嗎?你就會愈來愈漂亮...

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(捷克的麵包)


一直以來,我就不是個嗜吃蛋糕或麵包的人,如果真的要選擇,大概只會讓馬芬和布朗尼有機會進到我的胃裡面。但之前曾經有一個月,我竟嘗試了4家以上的新麵包店,甚至拿麵包當主餐來吃。而且皆無意識到自己,每次托盤上堆疊著的種類,竟是過去我眼神絕不會停留超過5秒以上,如果有超過,一定是買給我爸的歐式麵包,或者是雜糧。

那天,當我拿起可頌,我突然想著,Why?我改變的原因是什麼?

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