目前分類:人妻碎念 (16)

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這一陣子以來,其實覺得有點寂寞,甚至有點煩躁

 

那天,看到FB上有朋友PO文說覺得身為一個媽媽員工老婆及自己,都是不及格的看著突然覺得深有同感

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(講這個主題,當然要先來一張放閃照,那時還沒小孩)

常有人說,自從有了小孩之後,夫妻的關係及生活模式就會變得跟剛開始完全不一樣。

在女兒回來上幼稚園以前都是外公外婆在帶,假日父母的我,其實就跟偽新婚一樣,完全感受不出來,平日依然照著以前的生活模式,恩恩愛愛的過每一天,假日就好好的陪女兒。

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food(嚇死人的廚"異")

 

首圖是要嚇死誰的廚"藝"(還是異)。

 

話說,除了去年年中曾經在表姐家很表面似的"炒"過空心菜之外(表面似的意思是指,我也不知道我是怎麼握鏟子炒完它的,應該只炒了前半段吧!而且不是用瓦斯爐),在今年9月以前,我幾乎可以算是個不開伙的人妻。

我的不開伙到什麼程度呢?就是不開"火"

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(琴笛合奏指的是鋼琴和長笛)


 

那一年,為了拍婚紗,從櫃子裡拿出了久違的長笛。

 

它其實就一直被我放在娘家床鋪正前方的位置,從來沒有忘記過它曾帶給我的回憶,但我卻也已經將近有十年的時間沒有再好好關心過它(還好它也沒有被氧化侵蝕到那優雅的銀色外觀…)

 

真的是因緣際會,沒想到都已經要成為人妻了,這曾代表我年輕歲月的紀念品,就因為如此而不再只是個紀念品

 

某天,我與阿寶在新家合奏了一小段爵士樂。在琴笛合鳴的現場很是感動,而我卻放棄了這樣的感動十年。

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(我親愛的父母,現在也是人家的岳父岳母了)

 

老實說,這還真是個敏感的話題,但我再次強調,純粹只是個人觀察,請不要對號入座,且同樣的感受,其實一樣適用在女婿與老丈人,而我覺得這一切都是正常的。

其實我也不知道為什麼,無論是現實生活中或電視劇的演出,婆媳之間的問題常常都是大家茶餘飯後的閒瞌牙話題,仔細想了想,我判斷可能是因為男人比較不容易表達情緒,而女人是感性的動物,總希望有人能夠明白並認同她。

 

但事實上,我覺得這並不只是婆媳或其它角色之間的問題,反而跟民族性與世代差異性有關

 

就東方人的婚姻關係來說,再怎麼反對,我們還是得承認結婚並不只是兩個人的事,而是兩個家庭,甚至是一堆家庭的事(就是在說親戚…)

 

兩個人從相愛到結婚,就算是長跑,也不可能一下子就像二、三十年的家人一樣了解對方,更何況即使是家人都不見得能夠完全接受彼此的想法或作法,那就更別提因為婚姻才認識的「對方家人」。

 

我個人認為,因為實在很難勉強彼此很快地就把「對方家人」當作已熟悉幾十年的血親,所以需要磨合期。無論媳婦與公婆間,或女婿與岳父母間,既不是親生的,過去也沒有養育的作為,有的可能只是幾年的相處後而成為這樣的角色,怎麼能要求對方一定要配合自己呢?所以我向來覺得,無論是否同意對方的想法或作法或喜不喜歡對方,「尊重」是絕對必要的,且不是只有下對上的尊重。相反的,上對下的尊重同等重要。

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(祝大家情人節快樂!!)

常常有很多人都會幻想著,自己有朝一日能夠找到一個會全力呵護自己、又懂得自己的人;而這些人也常常認為這樣天作之合的事情一發生時,自己就會馬上知道,腦子就會開始認定對方是真命天子。

 

在一起有說不完的話、我講上一句對方就接下一句、心裡想著巧克力對方就已經奉上、想了一整年的禮物在情人節就能收到…,我想,這大概是很多人對於"互相了解"這件事所下的註解與期待。

 

但時常有很多人感到失望

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(寫作時最需要一杯熱茶和點心了!)

維吉尼亞吳爾芙((Vriginia Woolf)在其著作:「自己的房間」中,對於想要進行書寫的女性所必須具有的空間與意義作了相當精闢的闡述,並做了一個結論:女性若是想要寫作,一定要有錢和自己的房間

 

我並不是要發表書評,倒是依循著這條線,想來談談女人的自由,特別是成為人妻或人母的角色之後

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(明明談的是婚姻,不知道為何放了剛生完小孩的照片...)



先說明,以下絕非只是我個人經驗,而是綜合了許多婆婆媽媽(或先生們)的碎碎念才寫出來的,所以請老公你絕對不要自己對號入座喔

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(你在看哪裡?)



以下,是專科時代亂寫一通的結婚打油詩...拙作請別見笑!

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(小孩都要生了才放兩年前的婚紗照...)

 

當初挑婚紗店,是真的很隨性

一直自認很理智,但終生大事的第一步卻憑著感覺,就選了展場內的第一家,而且還是看家具時順便選的

或許,只是個機緣,就只是個隨性。

 

回家後在網路上搜尋到的負面回應,讓心中不免有些沮喪,但幸運之神偶然的眷顧,還是讓我們拍完美美的婚紗。

 

不過,人生真的似乎無法凡事完美,就連拍婚紗這等小事,都是好事多磨。

在正式開拍前(好像以為自己在拍電影),被改了二次非自願的時間,一次是婚紗店的人調度客人時間,另一次,則是咱們辛苦的攝影師胃潰瘍住院,真巧的是,都挑在好氣!

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 (這發胖的身材,到生完都還沒消啊...)

 


沒準備要生小孩前,聽到別人為了生小孩費了好大一番功夫的故事時,都覺得很不可思議,特別是那種,明明兩方身體都沒有問題,卻可能是因為壓力太大而導致健康的夫妻被逼的要去人工受孕,或者得天天吃補藥...。生養孩小原本該是件充滿喜悅的事,但往往過程卻可能讓人心力交瘁。

在決定要生小孩後才發現,原來,想要趕快挺個大肚子真的沒那麼容易。

 

連續兩次的落空,雖然也得歸究於我們確實也沒有那麼努力,但因為心裡總想著有小孩後人生還有別的規劃,所以心裡開始變的很著急,但愈著急,也許更容易帶來反效果,這是許多故事的寓言告訴我的。

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(還是要裝一下溫馨)

 

多數的人妻都願意大方承認,現在的男人比以前體貼多了,起碼不再排斥做家事或煮飯,雖然可能大部份的時間都出於非自願。

 

但,總有一件事很奇怪,有些人妻有這樣的經驗:另一半下班回家後被脫掉的襪子,總是不會在它應該在的洗衣籃裡,衣服也不會被掛在衣架上,人妻當然不會說所有的男人都這樣,但一個男人在外生活久了,即使他再可愛、再溫柔,你都得在看不慣的情況下幫他撿襪子和髒衣服。

 

剛結婚時,最高紀錄一天曾撿過四雙,人妻真想不透,一天不是只穿一雙襪子嗎?是的,但由於他脫在我一下子看不到的地方,等到我突然走過去時,才會發現原來連書房都淪陷了。

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(這是賢妻...的老公煮的)

我知道自己不是個傳統的賢妻,但也還好的是,另一半並沒有這麼要求著。基本上來說,雙薪家庭的男人應該都沒有資格提出這種要求。

 

想到賢妻,大家不外乎就是覺得應該廚藝很好、脾氣很好、家裡一切都很好的女人。負面一點的看法,賢妻有時還會和黃臉婆劃上等號。但時至今日,如果哪個男人還敢這樣定義,我想會有很多女人會認為最會做賢妻的就是家裡的傭人(如果請的起的話)

 

我算不算是個賢妻呢

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(婚前的我)

 

看標題就知道,嬌嬌女,通常都是形容獨生女。我一直都是父母的心肝寶貝。

 

我剛新婚,還沒有小寶寶,也還沒個真正的計畫到底何時要讓我們家再多一個人。所以,我還是個嬌嬌女,只是已成為人妻。當你還是妻子的角色時,受到的寵愛是多一點的,幾乎等同你還是人家女兒的時代,只是得多負責一點家事,多管了一些芝麻綠豆大的小事。

 

辦完喜宴,就會有很多人關心何時你家也會有個寶,甚至更先進的,在結婚前就問你要不要來個雙喜臨門

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(我不是敗犬...)

 

是否成為人妻就不用被稱為敗犬?我想很多被貼上這個熱門標籤的未婚女性們可能都會點頭如搗蒜。

 

出版「敗犬的遠吠」的作者酒井順子提到,為什麼美麗又能幹的女人,只要過了適婚年齡還是單身,就是一隻敗犬;平庸又無能的女人,只要結婚生子,就是一隻勝犬?從這個定義看來,身為人妻又很平凡的我,反而是勝犬呢!!

 

曾有朋友感嘆:「是要做女強人好,還是做幸福城堡的女主人?」當時的我只覺得,這個怎麼會是二擇一的選擇題呢?難道魚與熊掌不能兼得嗎?難道女人不是選擇工作,就是選擇走入家庭嗎

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(忍痛把自己以前,也是人生中最胖的時候的照片放上來,以證明我老公對我的愛)

 

在婚前,就有聽說一個令所有待嫁姑娘害怕的傳聞,也曾經很寫實的看過幾個傳聞成真的例子,而今,嬌嬌女變成人妻之後,也身體力行地實現了這個曾經只是個聽說的故事,那就是-

 

成為人妻之後,體重計的數字會開始往右邊走,即使你老公再怎麼愛你,那數字仍會令你抓狂不已。

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